影子獨白。
「清晨五時,我啜飲陽光在你身後,醉倒。」

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  一切看起來是這麼的自然,我想。

 

  一個年紀比我小些的男孩被裝在有著透明玻璃蓋的長型箱子裡,雙眼緊閉面無表情。

  不知為何,我很清楚的知道,他早已死亡。

  是他殺?還是自然死亡?這些已都無可考證。

  更奇怪的是,我卻知曉,他將會醒來。

 

  一切感覺是那麼的正常,我想。

 

  自己試圖強行打開玻璃蓋子,好不容易把上鎖的開關給扳開。

  拿開蓋子,只見男孩緩緩地張開了眼睛,他雙手抓住箱子邊緣,慢慢直起身子。悴然,他不由自主的用力咳了幾聲。

 

  為何他會醒來?我腦中並不明白所以然,卻預先知道了男孩會醒來。

 

  此刻,突然有個拿著刀的女人從左方衝了過來,她一見到男孩,便發瘋似的用刀往他的右眼刺下去,似乎想挖出來。

  我驚見這一幕,便遮住眼睛趕緊不讓自己再看下去。腦子卻閃過了那女人是他母親的想法。再度看向他,沒有一絲血跡的,我看著他把右眼珠裝回去。

  女人也不知在何時從我面前消失無蹤,但我想是跑掉了吧。

 

  男孩正疑惑的望著我,我懷疑他自己知不知道他早已死過一次。

  背景畫面突然轉變到我家裡的客廳,連剛裝著男孩的長型箱和蓋子也不見蹤影。我凝視了他幾秒,便拉住他的手要他坐在沙發上。

  空氣隱約瀰漫著一股不好聞的味道,心想是男孩身上的屍臭味,可是我卻一點也不害怕他。此時突然有人應門,我去查看發現是我表妹,我趕緊讓她進來就鎖上家門。

 

  一切是這麼不可思議卻又如此平常。

 

  我們打開電視收看新聞,我才大概了解了大略。

  死人復活。

  看起來像是他殺,好像是大眾場合的連續殺人案件。

  很詭異的是,兇手是正大光明在殺人,而那些人死了又復活,並不是那種墳墓裡的死人復活。

 

  我看著男孩,他只是面無表情的看著新聞,一副事不關己的樣子。

  突然很擔心他,沒有原因的,我居然想保護男孩。

 

  電視畫面突然轉到一間很大的房間裡,裡頭有許多復活的死人,行為居然跟……電影裡的殭屍一樣,我感到全身戰慄。

  望著其中一個活死人越來越走近鏡頭,我很緊張的把電視關掉,順便把電視旁的總開關也關掉。

  總覺得他們會從電視裡爬出來一樣。

 

  一切是那麼詭異卻又真實。

 

  坐回沙發時,不小心碰到男孩的手,發現異常的燙。

  「你怎麼了?還好嗎?」我問。

  「嗯…只是覺得,全身都在發熱。」

 

  發熱……對於之後,我不敢再往下想,只是突然向他開口說道。

  「等等…我們去洗澡,可以嗎?」

  男孩先是愣了一下,而後才向我點頭:「嗯。」

 

  一切的一切,無法解釋,卻又很自然的發生了。

 

  過了幾分鐘,我拉著男孩往浴室走。我很擔心他,因為他的體溫真的很高。

  走進浴室沒多久,我突然察覺到身後有人影閃過,我跟男孩說在浴室裡等我,便衝去尋找那人影,在房間的陽台看見黑衣人。

 

  「你是誰?」總覺得他是跟男孩有關的人,提醒自己要小心。

  但只見他轉頭瞥向隔壁棟的陽台,我發現那陽台上有幾個復活的死人在走動著。

  在剎那間,他們忽然都痛苦地跪下,便倒在地上。

  我突然意識到了什麼,便不再理黑衣人,跑回浴室。

  男孩已倒在地上,一動也不動。

 

  一切是如此的震驚卻又深刻。

 

  我衝到男孩的身邊,赫然發現他還有心跳,但是非常的不規律。

  有點激動的叫著他,他睜開眼,很勉強的露出一絲微笑。

  「其實……我早就…知道,自已曾經死過…一次了。」他用盡所有的力氣,才擠出很微弱的聲音。

  我不知道自己有沒有哭,但是我的心好痛。

  「男孩,看著我……看著我……」不知為何,我居然還命令著他要他看著我。

  他的眼轉向我這邊,但似乎已經沒有焦距了。

  「我,很喜歡你呀……」我如此地喊道,非常難過。

  他嘴角微微抬高,好像說了些什麼,可是我聽不到,他也不能再重述一次了。

  男孩心跳停止了。

 

  一切是那麼的真實卻又無法碰觸。

 

  我睜開眼,從床上醒來。

  牆上的時鐘指著四點十九分,原來是夢。

  心中的難過與空虛卻不是假的,想哭,卻哭不出來。

 

  男孩死了,雖然在我認識他之前,他早就死了。

  我卻多麼希望他能夠活下來……

 

  直望著天花板,呆滯了幾分鐘,遲遲無法入睡。

  再睡,我想也不會再夢見男孩了吧。

  我從沒做過連續下去的夢,就算有,那也是隔了幾年了吧。

 

  再次睡著之前,我暗自下了一個決定,如果醒來還記得你,我就把你紀錄下來。

  這樣,你就存在著了。

 

  就算這是虛假的,你也曾經讓我深刻的感受到。

  你的一切,是那麼的真實卻又無法再被觸碰。

 

 

 

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  今天,是很特別的一天。

  跟文文她們去北埔玩。 (笑)

 

  剛開始到達文文家時,在門口碰見許久未見的泡麵。

  沒想到泡麵頭髮剪短了耶,變得好清爽。

 

  到文文家才知道黃玲和琇不會來,所以只剩我和文文和泡麵去。

 

  出發時,以為是文文要載我,沒想到文文說她還騎不穩所以叫泡麵載。

  然後丟了一頂她們家的安全帽給我,剛開始戴到頭上還好,沒想到……

 

  …=  =

  摩托車開了,我才發現,那安全帽太大了。

  害我被泡麵載的那段時間都一手按著安全帽,以防它往後倒。

  手,真的有點酸。囧

  哈哈,應該要向文文說自己帶家裡的安全帽就好。

 

  劉海也應該要去修修,不然一直刺到眼睛。囧

 

  沿路的風景,由繁華的建築,逐漸轉為散落的小屋和綠野,有種好像要漸入大自然的感覺。

  而那種感覺,我很喜歡。

 

  到達的時候還很早,好像才九點多。因此我們三人就很隨意的沿著小路走,雖然有點熱,但我並不在意。

  走了一大圈再回來,十點多,我們才開始逛北埔老街。

 

  一口茶包,青草茶,番薯餅和芋頭餅……

 

  最令我印象深刻的,就是雞腳吧,因為今天是我頭一次吃到雞腳。(不小心給他試吃到@@)

  青草茶不錯喝。(不過是有加糖的˙ˇ˙)

 

  後來我們決定要去寶山水庫,文文和泡麵就騎著摩托車出發。(有人問我在哪嗎?我坐在泡麵摩托車的後座-ˇ-

  撇開用手頂著安全帽的話題,摩托車奔馳時,那種風從自己身旁竄過的感受,真的很棒。

  到了寶山水庫附近的木頭小亭,我們三人就很優閒的享用剛在北埔老街買的午餐。看著如湖般的水庫鏡面,心神彷彿也會跟著陷入,那朦朧的水紋,好不美麗。

  聊了一些話,我們就躺在木頭椅上小睡,閉上眼用心聆聽大自然的饗宴。

 

  我想到了國中的往事,好懷念那時的日子……

  不管是苦是甜的回憶,就都變得好淡好淡……

  我開始想念,那時的我們,那時天真的我們,那時沒有太多煩惱的我們。

 

  小憩一番後,文文突然提議要去南寮。

  南寮?可是跟這裡是反方向的說。

 

  「要去南寮?」

  「因為要教妮子騎車呀。」

 

  「嗄?!」不會吧……

  我嚇了好大一跳。

 

  後來-ˇ-“ 就啟程去南寮。

  這次是由文文載,當我坐到她機車後座的那一瞬間,她居然很驚訝的跟我說我好輕,害我感到很不好意思。

  被載的當下,我感覺似乎又回到了以前,那時跟文文一起共度的日子,如此的熟悉,如此的接近。

 

  到了南寮,我們稍微逛了一下後,就開始了我學騎摩托車之時@@"

 

  「哇,還真的呀……」

  「當然啦,我們都來南寮了說。」

  我看著文文下了摩托車,把車移到我面前,我不自覺深深的吸了一口氣。

 

  雖然十八歲,可是完全沒有想要練習騎摩托車……這樣的自己是不是跟常人比起來很奇怪呀。囧

  我很害怕,但還是坐上了車身。

 

  本想說跟腳踏車差不多吧…但想也知道不可能。

  摩托車比腳踏車重太多了啊-ˇ-“

 

  還一時太緊張差點爆衝,好險文文有抓住我吹油門的手,不然……@@"

  看我很緊張,文文就坐在後座幫我穩住車身,並一步一步慢慢的教我。

  從一開始的她抓著我騎,到後來她放手,再後來她下車讓我自己騎。

  

  ……其實,

  騎起來,也不會很可怕嘛。

 

 

 

  練習了一會兒,第一次騎摩托車的成績:

 

  時速20-30,還不會轉彎(哭 

  只會直線跑。

 

  之後因為順路文文他們就直接載我回家。

 

  回到家後,再次憶起今天的行程。

  很悠閒,很閒逸,很隨性,很自然,很親近……很快樂。不會太高興也不會太無聊,淡淡的幸福感,沒有刻意找時尚流行的話題,很自然的想到什麼就聊什麼,我們享受著彼此心靈的感動,與寧靜。

 

  很令人深刻又很滿足的一天。

 

  雖然文筆表達不出自己強烈的感受,但是我很了解,很清楚。

  彼此的心靈又貼近了多少。(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

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為何會開始介意?

 

為何會感到不自在?

 

為何會有所不一樣?

 

明明是那麼渴望,想要在一起。

最初的定義還存留著。

是朋友,很要好的朋友。

 

沒錯呀。

 

那,為何,明明如此期待著相見後的狂歡。

但真的見到面了卻又與想像中的完全不一樣。

 

為什麼……

 

因為不同的生活圈,價值觀的改變,使我們不能像以前一樣,自然而然的有說有笑嗎?

 

沒有見面時的狂歡,離開之後滿滿的空虛依舊侵入。

那一刻的自己,只想哭而已啊。

 

 

想要分享,想要談心。

但,為什麼,會變得不再那麼愉快呢。

 

我不懂,我真的不懂。

 

好友的定義是沒有變的,所以……

 

改變的,是我們。

無法避免的,改變,改變,還是改變。

 

 

但即使,已經不能對彼此很自然的坦然,已經不能對彼此很自然的大笑出聲,已經不能很自然的直接面對彼此的心靈,我還是想說。

 

我們,還是最最要好的朋友,這是絕對不會改變的。

就算是我自己的自私,我也不會讓它改變的。

 

所以,請原諒我。

 

『就算因為改變而無法像以前一樣,我們還是Best friend , Forever……』

 

 

 

 

 

 

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  • Aug 10 Mon 2009 21:14
  • 起伏

 

 

自從為了準備大考而沒再去畫室,直至今日。

都結束了,過去了,還是沒有去畫室。

 

 

是害怕嗎?是逃避嗎?

 

 

下次去就要開始學油畫了,可是我卻遲遲沒有去。

也許心中還在抱以期待吧,一進畫室,就見到老師熟悉的身影。

老師修改別人畫作的身影,老師評論別人畫作的身影…老師,見到我向我打招呼時,與往常一樣的身影。

 

自己嘲笑如此愚笨的自己,居然在期待不可能的事…

 

 

──…

 

 

 

 

…別再想了。

 

 

別再灰心了,別再難過了,只能如此的告訴自己。

 

就算從最初走到現在,不斷的跌倒,還是不可以放棄啊!

千萬…不要放棄。

放棄了,就什麼都沒了。

 

要相信自己的實力,相信自己的潛能。

不要一個小小的挫折和壓力就站不起來,不要讓自己陷入反省與後悔的惡性循環之中。

 

別讓自己…再背離人群了。

人是群居性生物,是不可能獨自生存下去的。

 

好好迎接快樂的大學生活吧:)

 

 

 

 

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外頭的風猛烈的掃盪著,伴隨著似群狼的嚎叫。

心中的時鐘卻停止轉動,就好像一切變得如此寧靜。

 

為何?

 

只是突然意識到了,又強烈的感受到了,早已知曉的。

 

那一丁點,那很不起眼,那渺小的自己。

 

世界是如此的寬廣,如此的無邊無際。

而自己的那一點,小小的煩惱,又算什麼呢。

 

但正因如此,又……

 

莫名的,感到空虛。

一望無垠,那深不可測的藍,似宇宙般的看不盡。

 

此時此刻的現在。

感覺,好深刻……

 

 

但那也僅只是宇宙中一個小到不能再小的那一丁點的,自己的感受罷了。

 

 

 

 

 

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  • Aug 04 Tue 2009 20:03
  • 近況

 

啊…

 

最近突然好想同時做兩件事。

但那兩件事要同時做實在是不可能的…(

 

貌似有兩個自己,一個想做東,一個想做西。

結果都是意志較強的獲勝。

 

唉唉,

就快結束啦──…

 

暑假。

 

 

期待,害怕,安心,不安,直接,膽怯。

真是矛盾到不像話。

 

討厭未知的領域,

但接觸新事物都是由未知先起頭。

 

笑也好,哭也好。

 

總之,還是順其自然吧。()

 

 

 

 

↑…又生出一篇不知所云的文章了。囧

 

 

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這是我自己做的決定。

 

聽過了許多人的建言,我還是決定了,那裡。

 

也許很多人會覺得不妥,可是這是我自己選擇的。

 

要跟很多很多人抱歉,感謝你們曾對我抱以著期待。

但是,是我自己太不積極,老是原地打轉,自己對自己設限。

總是太容易被人影響,太容易灰心,太容易受挫。

 

這都是我自己的問題。

所以,這一次,讓我自己決定,讓我自己處理好自己的問題吧。

我,不想再空談了。

 

 

辜負了你們,對不起。

 

但是,一個結果,並不代表是一個結束。

我想讓那結果,再重新開始。

 

所以,別認為我是草草決定了事。

 

只是想讓自己重新開始,如此而已。

 

 

 

 

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老天。

 

您要他,學會放手嗎?

還是要磨練他們?

 

 

一個渺小的傾聽者,想如此問您。

 

一點點的痛,比不過他巨大的傷痛。

難過,不安。

 

要相信,還是不相信?

空氣中充斥著無助感,伴隨著更多的心痛,在他的空間。

 

而自己只是個小小的傾聽者。

什麼也做不到,什麼也幫不到。

 

只能靜靜的,傾聽他的心痛,傾聽他臉上滴落的淚珠。

 

這樣,你會不會好一點呢,還是我又增加了,你還要與人對話的負擔。

 

但是,總比在只有一人的房間,默默的獨自承受這一切。

我寧願吵你,真的。

 

總比一個人面對那些問題,這樣還比較好一點…

 

 

所以,儘管講出來吧,那些令人傷心又無奈的,令你心煩意亂的,讓你痛不欲生的,那些討人厭的東西。

 

我能做的,也只有聽罷了。

也至少,我還能這樣陪著你。

 

因為是心甘情願的傾聽者。

也因為,我們是好朋友,不是嗎?

 

 

 

 

 

 

 

 

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一點點,才一點點而已。

為什麼胸口卻這麼的鬱悶。

 

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突然很想讓自己的腦袋停滯,沒有原因的。

 

明明想寫的慾望是那麼的堅不可摧,

但卻總是還未轉譯成文字,就直接在腦中昇華消去。

 

明明感覺還是在的,可是原本好不容易具現化的那些感受,

居然…居然,又一次,再一次的抽象化。

 

 

……

 

……是怎樣啊。

忍不住開始抱怨起來。

 

 

有很多很多很想解放出來的思緒,是因為太亂嗎,竟然在我的腦中打起結來。

心裡暗自希望那不是死結呀──…

 

 

很亂。

 

所以想讓腦袋暫時歇息,但是又不想直接大剌剌的躺在床上打起盹來。

總覺得如此,腦中又會跑出很多新的資訊啊…

 

對自己本身來講,有些感覺,無法用文字表達出來,還真是難過呢。

 

但有些,又一點也不想去碰觸…

雖然不想去接觸的事物中,有些勢必要去做的。

 

也許自己早已習慣了,早已習慣再說。

 

 

現在,還是讓自己暫時放空,暫時的。

 

再期待放空完的,靈感奔放吧。

 

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  • Apr 28 Tue 2009 23:27
  • 拉長

  如果 一個人付出的情感是有限的

  那我寧願 把情感拉得好長好長

  持續到生命結束

  這樣 時間就不是問題

     距離也不是問題

  可能表面上因為拉長 看來是淡淡的

  但只有彼此知道 對對方的情感 是多麼的深

 

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