影子獨白。
「清晨五時,我啜飲陽光在你身後,醉倒。」

目前日期文章:201001 (6)

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  ...也許這一切,都是一場夢,罷了。

 

 

 

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  做總是比說還要困難。

 

  尤其是感覺這方面的東西…

  根本無法捉摸。

 

 

  轉換。

  就像是,手中握著的一堆沙子,不靠任何工具,只能用握著的那隻手,倒進一個瓶口極細長的瓶中。

  倒的過程中還會有風的阻饒,許多沙粒就會因此被吹得不知去向…

 

 

  但即使如此,還是會謹守住,最後的那些沙子。

  一定一定,要成功倒入瓶中。

 

 

  因為,這是最初的希望。

  也是最後一定要實現的希望……

 

 

 

  如此祈禱著。

  懇求著…。

 

 

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午後的陽光

刺眼,卻又感到溫煦

如此狂熱卻又小心呵護地包覆整座城市。

 

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  依然停滯著。

  被藍色渲染過的深水地帶。

 

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  也許壞角與自己無緣。

  很明白,自己並不適合扮演壞角。

  即使腦海中曾閃過了那些不好的念頭。

  但依舊,不願顯露出來,就算是一絲絲也好,也盡可能,別讓它外流。

 

  只因,

 

 

 

 

  並不想傷害任何一個人。

 

  包括自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  但如果傷害別人和傷害自己非得選擇一個的話。

 

 

 

 

 

  我會毫不猶豫的,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  選擇傷害自己。

 

 

 

 

  即使內心哭了也不予理會。

 

 

 

 

  明天依然可以綻放笑容。

 

 

 

 

 

 

 

 

  而背後的那道自己劃過無數次的傷痕。

 

 

 

 

 

 

  噓,別被任何人發現。

 

  就讓它靜靜地躲在那兒吧。

 

 

 

 

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  讀著別人的文章,不知為何,莫名惆悵了起來。

  只是突然羨慕,寫那篇文章的人遇見了,能了解他的人。


  而自己……

  還沒有遇到那位,與自己極為相似的人。

 

  其實也很想與某個人作很深的心靈交流,傾聽對方的心,談點哲學的東西,交換彼此的想法,然後發現共同點而彼此有默契的相視一笑。

  但心中卻突然為自己的想法感到不安。
  突然感到害怕,在跌倒了那麼多次以後,也許再也遇不到了……

  無論那個人是妳,還是你。

 


  「如果在歡樂過後剩下的總是滿滿的空虛,那我寧可不要有先前的歡樂。」

 


  ……

 

 

  高中導師曾說過:『如果有一天,你們遇到了另一個自己,會怎麼做?』

  當時老師很肯定的向我們講述她的答案:『她一定會想辦法殺了她。』


  我想,對於現在的我來說,我的答案會是:


  『…一起當朋友吧。』毫不猶豫的開口。

  我相信她也會答應,因為她就是我,很清楚的了解我的我。

 

  總是看著別人部落格上打的文章,一些會令我醉的字句。
  雖然自己在部落格上常常也是打著自己的心情,但從來沒有仔細想過自己,到底是什麼樣的人。
  總是看著別人,透過相處逐漸了解別人,卻一點都不懂自己。
  如果可以,真想捨棄腦海中潛意識那悄悄分析別人的因子,好希望也能把自己了解透徹,但似乎是不可能的。

  如果能夠遇見能了解自己的人,不知那是怎樣的感覺。
  我想我會等待著,無論如何。

 

 

  畢竟……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  「這世界,有時候孤單的很需要另一個同類。」


 

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